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Há muitos anos, quando Pelé e Maradona ainda eram vivos, Maradona disse em uma entrevista:
— Fui enviado ao mundo pelo Deus do futebol para ensinar as pessoas a jogar futebol.
Alguns dias depois, perguntaram a Pelé o que ele achava da declaração de Maradona.
Pelé respondeu:
— Não me lembro de ter enviado ninguém!
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Há muitos anos, quando Pelé e Maradona ainda eram vivos, Maradona disse em uma entrevista:
— Fui enviado ao mundo pelo Deus do futebol para ensinar as pessoas a jogar futebol.
Alguns dias depois, perguntaram a Pelé o que ele achava da declaração de Maradona.
Pelé respondeu:
— Não me lembro de ter enviado ninguém!
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Na outra noite, fui sair com as amigas e disse ao meu marido que estaria em casa à meia-noite.
— Prometo! — falei.
Mas a conversa estava ótima, as horas passaram voando e as margaritas desapareceram ainda mais rápido. Quando dei por mim, já eram quase 3 da manhã. Um pouco alegre demais, resolvi finalmente voltar para casa.
Assim que entrei pela porta, o relógio-cuco do corredor tocou três vezes.
Na mesma hora, percebi que meu marido poderia acordar e ouvir aquilo. Então tive uma ideia que, naquele momento, me pareceu absolutamente genial: imitei o cuco mais nove vezes.
Fiquei orgulhosa da minha inteligência. Afinal, três cucos mais nove cucos davam doze. Meia-noite. Problema resolvido.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou que horas eu tinha chegado.
— Meia-noite — respondi com toda a confiança.
Para meu alívio, ele não pareceu irritado.
Mas então disse:
— Acho que precisamos comprar um relógio-cuco novo.
— Por quê? — perguntei.
Ele respondeu:
— Porque ontem à noite ele fez "cuco" três vezes, depois falou "ai, droga!", fez mais quatro cucos, limpou a garganta, fez mais três cucos, começou a rir sozinho, fez mais dois cucos, tropeçou na mesa de centro, derrubou um vaso e, no fim, desejou boa noite para o cachorro.
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Uma mulher decidiu experimentar a pesca no gelo. Comprou todo o equipamento necessário e foi até um local que parecia perfeito para pegar alguns peixes.
Ela levou suas coisas para o gelo, acomodou-se em um banquinho e começou a abrir um buraco, exatamente como tinha visto em vídeos na internet.
De repente, ouviu uma voz vinda do alto:
— Não há peixes embaixo do gelo.
Assustada, ela se levantou e olhou para todos os lados, mas não viu ninguém. Pensando que tinha imaginado aquilo, caminhou alguns metros para longe e tentou novamente.
Enquanto tomava um gole de chocolate quente de sua garrafa térmica, começou a abrir outro buraco.
Então a voz voltou:
— Não há peixes embaixo do gelo.
Agora um pouco nervosa, ela pegou todo o equipamento e foi para outro ponto, ainda mais distante. Sentou-se, posicionou a furadeira e começou a fazer um terceiro buraco.
Imediatamente, a voz ecoou mais alta e irritada:
— EU JÁ DISSE QUE NÃO HÁ PEIXES EMBAIXO DO GELO!
Ela deu um pulo, olhou para o céu e gritou:
— Senhor, é você?
A voz respondeu:
— Não! Aqui é o gerente da pista de patinação. Não há peixes embaixo do gelo!
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Um senhor de idade já bem idoso entra em um confessionário.
— Padre, preciso lhe contar uma coisa. Na sexta-feira à noite eu estava em um bar quando conheci uma jovem.
— Quantos anos ela tinha? — perguntou o padre.
— Uns 22 anos. Uma loira linda de morrer. Comecei a sentir desejos por ela, padre.
— Meu filho, a luxúria é um pecado perigoso.
— Tem mais — respondeu o idoso. — Nós fomos para o apartamento dela e passamos horas fazendo amor apaixonadamente.
O padre ficou em silêncio por alguns segundos.
— E há quanto tempo foi sua última confissão?
— Nunca me confessei. Esta é a primeira vez.
— Como assim? Você nunca se confessou?
— Sou judeu.
O padre, confuso, perguntou:
— Então... por que está me contando tudo isso?
O senhor abriu um sorriso e respondeu:
— Contando para o senhor? Estou contando para todo mundo!
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Um homem e uma mulher, que nunca haviam se visto antes, viajavam em um trem de longa distância. Já passava das duas da manhã quando o homem, acomodado na cama de cima, inclinou-se e disse:
— Senhora, desculpe incomodar, mas será que poderia me passar o cobertor extra que está na mesinha ao lado? Está fazendo um frio danado.
Ela sorriu e respondeu:
— Tenho uma ideia melhor. Que tal, só por esta noite, fingirmos que somos casados?
Os olhos dele se iluminaram.
— Excelente ideia! — respondeu, animado.
Sem perder um segundo, ela retrucou:
— Então levante e pegue você mesmo o cobertor.
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Um adolescente de 18 anos chegou em casa dirigindo um Porsche novinho. Os pais ficaram em choque.
— De onde você tirou esse carro? — perguntou o pai.
— Comprei hoje — respondeu o garoto, calmamente.
— Comprou com que dinheiro? Você sabe quanto custa um Porsche? — perguntou a mãe.
— Sei. Mas este me custou apenas R$ 15.
Os pais ficaram ainda mais assustados. Quem venderia um Porsche por R$ 15?
— A senhora que mora algumas casas depois da nossa. Eu estava passando de bicicleta quando ela me chamou e perguntou se eu queria comprar o carro por R$ 15. — respondeu o garoto.
A mãe levou a mão à cabeça. — Meu Deus... Isso não faz o menor sentido. Vai lá agora e descubra o que está acontecendo!
O pai foi imediatamente até a casa da mulher. Ao chegar, encontrou-a no jardim, plantando flores tranquilamente.
Depois de se apresentar, perguntou: — Sou o pai do garoto para quem a senhora vendeu um Porsche por R$ 15. Posso saber por que fez isso?
A mulher sorriu e respondeu: — Claro. Hoje de manhã recebi uma ligação do meu marido. Eu achava que ele estava viajando a trabalho, mas uma amiga me contou que ele está em Fernando de Noronha com a secretária e não pretende voltar.
Então ela completou: — Antes de desligar, ele pediu que eu vendesse o Porsche novo dele e enviasse o dinheiro. Foi exatamente o que eu fiz.
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