Ik heb zojuist het laatste pak WC-papier geopend dat ik in 2020 heb gekocht.
Joined February 2018
- Tweets 10,160
- Following 2,757
- Followers 7,649
- Likes 13,250
1,556 Photos and videos
Pinned Tweet
20 Nov 2024
Ik haat het als de caisièrre steeds maar weer mijn bankbiljetten controleert op echtheid.
Ik bedoel, als ik geld kon vervalsen ging ik echt niet naar de Aldi.
87
54
1,549
55,146
Apr 20
Ken je dat moment dat je op de WC zit en erachter komt dat je WC-papier op is en je waggelend een nieuwe rol moet pakken?
Nou, ik ben bijna bij de AH.
26
5
185
5,379
Apr 15
Mijn vrouw is nu 48 uur vermist.
De politie vertelde me zojuist dat ik me op het ergste moet voorbereiden.
Dus ik heb zojuist al haar kleding teruggehaald van de kringloopwinkel.
34
7
223
14,196
Mar 13
Bij het tankstation hier brengen ze nu 2.50 euro in rekening om lucht in je banden te pompen.
Ik zeg tegen die kerel daar dat het altijd maar 50 cent was.
Hij: "inflatie"
60
3
244
29,826
Mar 11
Mijn baas gisteren: Het is niet meer toegestaan om thuis te werken
Ik: Okay
Mijn baas zojuist: Een klant heeft je een e-mail gestuurd, waarom heb je deze niet beantwoord?
Ik: Het is niet meer toegestaan om thuis te werken
50
43
1,848
163,998
Feb 27
De SM-sessies die ik regelmatig met mijn vrouw heb worden naarmate we ouder worden echt steeds eenvoudiger.
Voorheen moest ik haar blinddoeken, tegenwoordig hoef ik alleen nog maar haar bril te verstoppen.
10
1
106
6,456
Feb 25
Mijn vrouw helpt ons zoontje met rekenen. 'Stel pappa heeft 400 euro en ik app hem dat ik 200 euro nodig heb en jij appt hem dat je 150 euro nodig hebt, wat heeft hij dan over?'
Ik: '400 euro en 2 ongelezen berichten.'
11
5
321
35,812
Feb 19
De Bijbel leert ons hoe we elkaar lief moeten hebben.
De Kama Sutra is iets specifieker.
8
5
91
4,778
Feb 16
Dus ik moet straks in box 3 belasting betalen over fictieve winst op vastgoed, aandelen en crypto?
Dan ga ik morgen kinderbijslag aanvragen voor mijn 19 fictieve kinderen.
48
74
1,084
39,700
Feb 14
Mijn vrouw belde me vanaf haar werk en zei: "Maar liefst 3 meiden hier hebben een boeket bloemen ontvangen voor Valentijnsdag, ze zijn echt prachtig!"
Ik: "Dan is dat waarschijnlijk de reden dat ze bloemen hebben gekregen."
12
5
133
14,962
Feb 13
Het maakt helemaal niets uit wanneer je niet verliefd bent met Valentijnsdag.
Met Halloween hoef je immers ook niet dood te zijn.
9
8
75
4,576
Feb 9
Mijn vrouw wil de rundertong die ik zojuist bereid heb niet eten omdat die uit de mond van een koe komt.
Dus ik heb haar een ei gegeven.
22
3
201
10,121
Feb 9
Ik ging weer eens naar de bijeenkomst voor mensen die verslaafd zijn aan plastische chirurgie.
Ik zag een hoop nieuwe gezichten.
20
10
266
6,475
Feb 8
Ik zat gisteravond met mijn 19-jarige vriendin lekker rustig te eten in het restaurant totdat iedereen deze 40 plusser begon uit te schelden voor engerd en viezerik.
Daar ging ons etentje ter ere van ons 10 jarig jubileum.
21
188
45,401
Feb 7
Ik begrijp dat hele biathlon niet op de Olympische Spelen.
Ik bedoel, hoe kun je nou een geweer bij je hebben en alsnog als tweede eindigen?
34
19
325
26,631
Feb 7
Na een potje stevige seks vannacht met mijn nieuwe vriendin kroop ze dicht tegen me aan en fluisterde: "Absoluut de dikste die ik ooit gehad heb."
"Idem dito" was blijkbaar niet het juiste antwoord.
14
4
160
21,589
Feb 6
Mijn vrouw zei zojuist dat ze Olympische seks wilde. Ik raakte zo opgewonden van het idee dat ik zei: "Natuurlijk schat, wat houdt het precies in?"
Zij: "Eens in de 4 jaar."
22
3
248
19,776
Feb 5
Mijn vrouw beschuldigt me van het verpesten van haar verjaardag.
Dat is echt belachelijk, ik wist niet eens dat het haar verjaardag was vandaag.
17
9
223
10,215
Feb 4
Een leuke dame hier vroeg me of ik zin heb om een keer iets te gaan doen samen. ‘Goed idee!’ zei ik.
Ik deed een voorstel en vroeg of ze liever doorslikt of uitspuugt. Ze schold me toen uit en blockte me.
Ik raad nooit meer een wijnproeverij aan voor een eerste date.
8
5
143
9,201
Feb 3
Wanneer je single bent en ze zeggen er zwemmen genoeg vissen in de zee.
Dit zijn de vissen 👇
27
9
145
4,519