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Heme aquí, sobre el regazo de mi progenitora, en los tiempos áureos de las cenas de alfalfa en los abrevaderos de la Granja Bar Paquita, donde nos alojamos cuando detuvieron a mí padre por peerse en un KFC de Caravaca.
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La clásica fiesta de cumpleaños infantil en la que se sirve vino picado a todos los invitados mientras se graba una snuff movie en la que descuartizan a un payaso previamente bukkakeado en la boquería de Barsalona. Si no tuviste una celebración así, tu infancia fue una mierda.
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He hablado con el antiguo director de la G.C., Luis Roldán, y me confirma que, mientras no les robe nada, puedo seguir haciendo el mataleón a niños y ancianas por la calle. Además los visto con pijamas de franela tras dormirlos y los acuesto entre los jounles más apuestos.
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Cuando Josmar Gerona murió de un tabardillo me pusieron su chaqueta de cuero con flecos mientras compraba chirimoyas en el Sabeco. A la salida, un pedo marranero provocó un aborto espontáneo a un progenitor diferente del padre. Luego reímos y lloramos alternativamente.
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Esta mañana me he levantado con dos legañas como dos albóndigas sellando en un 75,3% mis párpados.A través de mi visión borrosa he visto a Antonio Anglés y a un señor flatulento con chaboleras y maracas que me decían que me iban a aplastar el cráneo con juguetes de fisher-price.
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Lloré muy fuerte, pero no evité ser golpeado con el Proyector Musical Fisher-Price Estrella, al tiempo que Anglés me preparaba un plato de pisto para luego rajarme la cara con el plato.
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Mi calvario terminó cuando de pronto apareció de debajo de mi cama Daniel Sancho, que me dio un poco de prozac con absenta para el dolor de cabeza e hizo huir a los malhechores. Después vimos películas de Disney y jugamos con pompas de jabón hechas con aguas fecales.
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Yusep Padrerol me invitó a unos panillets a su casa en 1995, me dijo que acudiera con ropa cómoda y mucho popper. Me asusté mucho y decidí acudir con Jordi Hurtado. Al final terminamos enculados por un holograma de Copito de nieve en Castelldefels.
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Mi abuelo fue trapecista durante 56 años en Leroy Merlín. Partiendo del techo, con su trapecio de terciopelo, fijaba su objetivo y bajaba desnudo y trempado y lo atrapaba para volver al techo con su presa, a la que enculaba hasta preñarla, luego la dejaba caer esparruchándose.
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Los clientes felices y contentos, deseosos de ser elegidos como container de lefa ocasional, y caer desmayados sobre las herramientas de bricolaje o un armario, descoyuntados, con la columna vertebral hecha trizas, pero con el ojete burbujeante de pastel.
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Jun 12
Vuelve al psiquiátrico.
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Ojalá vivir en una era geológica donde te chuparan bien la polla, en el Cámbrico por ejemplo, con algún bicho subevolucionado masajeándote la güebada mientras despliega su probóscide ante tu cipote palpitante y empieza a succionar en modo aspiradora. Uf, y no sigo que me excito.
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¿Es cierto eso del affaire entre Constantino Romero y Pepe Guardiola? ¿Es cierto que tuvieron un hijo, Royston Drenthe? Exijo ser puesto al día sobre el tema con detalles morbosos o volveré a apalizar a mis 6 hijos e impregnar sus heridas con sal.
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En mi pueblo, a quienes no cumplen el canon de policleto (ocho cabezas cuerpo), lo despeñamos por un barranco y luego depositamos varias toneladas de toallitas usadas, condones de picadero y material radiactivo encima. Es justo y democrático, lo dice la constitución.
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Me gusta mucho rozarme con desconocidos, embriagarme de sus hedores corporales. Por eso comencé a bailar breakdance en la parada del autobús y cagarme en taxis del Uber. Pensé que así follaría, pero me llegó una carta de Enrique del Pozo y decidí extirparme las córneas.
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Hoy sesión de squirting en el velatorio de mi suegra, después sesión de bingo con las amigas de mi abuela (a ver si mojo el churro), pasear 4 horas por los pasillos del Eroski para leer etiquetas de productos y memorizar códigos de barras y a dormir a las 7 de la tarde.
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"ai perros foyando en la caye". #FrasesParaLaHistoria #MiPadreAhoraEsMiMadre #Yocreoenlasiensia #ViejasMeando
Estifen Jaunquins.
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Pues nada aquí, en La Manga del Mar menor, tomando el fresco. He dejado a la gorda chapoteando en la orilla con sus manguitos, y a los chiquillos enterrando vivo al hermano más pequeño, que nos ha salido pijoesaborio.
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¿Habéis pensado en graparos ratas muertas en la cara? Mi tío Cojondrio lo hizo y ganó una plaza de oposición a limpieza en el Arny y 26 goya en la edición de 1983. Eso sí, luego se suicidó por un padrastro en el dedo gordo del pie.
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Unos jugadores del Borussia Monchegladbach secuestraron a mí hermano Cardelenio mientras discutía acaloradamente sobre si eran mejores Bom bom chip o Parchís. Apareció 6 años después en Úbeda (Jaén), en un baptisterio paleocristiano del siglo I d.C. hablando en llemosí.
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Vosotros no lo sabéis porque sois tontos del culo, pero construí mi bagaje como músico profesional después de componer la sintonía de Mercadona y trabajar con David Sánchez en la composición del vals de las chirimoyas. Hoy triunfo con performances desnudo en el geriátrico.
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