Будни мозгоправа — мой авторский цикл рассказов, основанный на реальных историях из практики психологов, психотерапевтов и психиатров. Рассказы озвучены профессиональным диктором Владом Воробьевым. Приятного прослушивания! *детали событий изменены в целях конфиденциальности.

Если женщина психолог, то это не психолог. Если психолог мужчина, то это не мужчина. Если же они оба согласились на супервизию — то это уже секта. Ну а если человек так шутит про психологов — то это не шутка, а запрос на терапию. #юмор #психология

На приёме у психотерапевта. — Я просто хочу стать лучшей версией себя! — И, позвольте спросить, как же вы это делаете? — Ну, у меня спортзал, курсы осознанности, йога, вебинары по самопознанию, вчера ретрит был, вот сегодня к вам. А вечером ещё книжный клуб и лекция у бхагавана — там будет совместная ночная медитация и разгон внутренних энергий. — Хм… А где во всём этом вы? — …Так, погодите, это вроде было в программе ретрита. #юмор #психология #бегствоотсебя

В кабинете психотерапевта. — Ну что же, голубчик, надо полагать, что у вас выгорание. — А я-то думал, что мне просто стало насрать на то, чем я занимался последние тридцать лет своей жизни. — Хм… Пожалуй, можно и так сказать. #юмор #психология #выгорание

В кабинете психоаналитика. — Доктор, а нам не пора завершать терапию? — Помилуйте, голубчик! Двенадцать лет — это мы с вами только познакомились. #юмор #психология

Однажды вы решили, что для успеха в делах и востребованности у противоположного пола нужно привлекать внимание неординарным способом. Вы научились быть интересным — но разучились быть близким. Ведь близость требует не блеска и оригинальности, а обыденной эмоциональной наготы. Для неё нужны не эксклюзивный костюм и загадочная маска, а подлинная открытость и настоящее проживание. И вот вы в центре внимания, окружены людьми, которые смотрят вам в рот, боясь пропустить хоть слово. Вы меняете партнёров как перчатки — ведь вы интересны всем и каждому. У вас столько друзей, что удивительно, как список контактов ещё помещается в памяти смартфона. Но при всём этом вы абсолютно и тотально одиноки. Потому что окружающие любят вашу функцию, нуждаются в вашей полезности, хотят быть причастными к вашей яркости. А вы… а вы — это кто? Вы так давно спрятали себя под толстым слоем ярких блестяшек, что вас никто толком и не знает. Потому что никогда не видел и близко не касался.

Жил-был Вася, который с детства был хорошим мальчиком. Всю свою жизнь — правильный, удобный, надёжный. Тот, на кого можно положиться. А потом Вася изменил Маше, с которой прожил душа в душу 10, 15 или 20 лет. В понимании самого Васи он совершил поступок, который логически необъясним: ведь всё же было хорошо. Если спросить его, что это было, — он и сам затруднится ответить, искренне не понимая, как его угораздило, и жалея о случившемся. Но измена как бунт хорошего мальчика или хорошей девочки встречается не так уж редко. И она редко бывает просто про секс или про другого человека. Это бунт — бессмысленный и беспощадный — той части Васи, которую десятилетиями держали в подвале за то, что она неудобная. Хороший мальчик не умеет говорить «нет» открыто. Поэтому однажды он говорит его тайно и/или разрушительно. Потому что подавленные чувства и желания не исчезают бесследно — они копят проценты и однажды предъявляют вексель к оплате, приходя внезапно и без предупреждения. Они приходят к хорошим мальчикам и девочкам, которые стали хорошими дядями и тётями, а то и хорошими бабушками и дедушками. И чем позже обнаружится этот вексель — тем больший долг придётся заплатить для его погашения. Уверен, что вы сталкивались с подобными историями на чужих или собственных примерах. Если хотите этим поделиться — милости прошу в реплаи.

Один из первых и самых жестоких уроков экзистенциального бессилия для многих интеллектуально развитых людей происходит, когда в какой-то момент (как правило, неожиданный и самый неподходящий) блестящий идеальный разум с размаху бьётся о стену биологических ограничений. Ваше Тело, которое вы всю жизнь биохакали, накачивали энергетиками, перегружали и использовали как такси для переноски мозга от задачи к задаче и от кайфа до кайфа, вдруг ломается. И оказывается, что никакая префронтальная кора не может приказать организму перестать болеть. И вот в этой точке высокомерный интеллект впервые встречается с тем, что отрицал всю жизнь: вы не пассажир такси. Вы и есть это такси. И у него, как и у любого живого существа, есть предел пробега, норма усталости и вероятность однажды встать посреди дороги из-за поломки. Но если перестать паниковать и прислушаться, то окажется, что это поломка не месть тела, а его приглашение к давно отложенному разговору. Ведь оно годами слало вам письма «счастья», которые вы не открывали, потому что были заняты делами поважнее. Болезнь — это просто заказное письмо с уведомлением о вручении, которое уже не получится просто так проигнорировать.

Ребят, а насыпьте своих самых любимых книг из художки, пожалуйста. Если это будет фантастика, особенно космическая — отдельное мерси!

Есть люди, которые втайне завидуют тем, у кого случилось какое-то очевидное, легитимное горе: потеря, авария, болезнь. Это происходит потому, что их собственная жизнь рушится внутри них, в то время как снаружи всё выглядит тихо и благополучно (по крайней мере, для окружающих). У них нет видимого повода для крика о катастрофе, а значит, будто бы нет и права сказать миру «мне пиздец». А раз открытой катастрофы не происходит, то вроде бы грех просить о помощи или иметь причину сказать «не трогайте меня сейчас». Вот и вынуждены они каждый день улыбаться и тащить свою лямку, которая уже стёрла плечи до кровавых мозолей, не имея легального права даже на покой и уединение, не говоря уже о сочувствии и помощи. Но дело в том, что вашей психике плевать на внешние атрибуты трагедии. Она не может и не будет ждать, когда на вас наденут деревянный макинтош, чтобы отдохнуть на том свете. Из медицины мы знаем, что внутреннее кровотечение убивает так же надежно, как и внешнее. Только делает оно это неожиданно и коварно, поскольку не видно никому. Вам не обязательно ждать, пока вам на голову упадет кирпич или когда вас переедет Камаз, и вы попадете в реанимацию, чтобы получить право на паузу. Вы в любое время имеете полное право сказать «я больше не вывожу» просто по факту того, что вы не вывозите и внутри вам стало невыносимо.

Вы не умеете злиться на других. Вы всегда всё понимаете. Вы эмпатичны и легко можете поставить себя на место другого человека, понять его боли и беспокойства, его контекст, даже его травмы. Вы с изяществом виртуозного, многоопытного адвоката блестяще можете оправдать его мудацкий поступок. Однако проблема в том, что злость, которую вы запретили себе направить вовне, никуда не исчезает. Она копится, спрессовывается и разворачивается на 180 градусов, начиная жрать вас изнутри — в виде аутоагрессии, самобичевания, стёба над собой и тихого отвращения к своему телу, лицу, голосу, характеру (нужное подчеркнуть). Подавляя агрессию, вы теряете «энергию» для удовлетворения собственных потребностей. Отсюда начинают деградировать желания. Вам плюс-минус комфортно — и этого достаточно. В остальном: «что воля, что неволя — всё равно». Возможна и другая вариация этого сценария: если вы сами не можете удовлетворять свои потребности, то вам нужно найти того, кто будет удовлетворять их за вас. И вот в отношениях вы пытаетесь найти своего рода мамку и папку, манипулируя которыми, вы получите желаемое. А не манипулировать вы уже не можете, поскольку любой прямой запрос на получение чего-либо — это требование, содержащее в себе агрессивный элемент. Возвращение себе права на злость — это не путь к тому, чтобы стать неадекватным мудаком. Это единственный способ вернуть себе свои желания и способность брать свое через прямую коммуникацию, а не прикидываясь беспомощным и немощным инвалидушкой. Это не значит, что с завтрашнего дня вам нужно посылать всех нах и орать про нарушенные границы, аки потерпевший. Однако, возможно, завтра стоит хотя бы задуматься, прежде чем подставлять правую щеку после того, как вас ударили по левой.

Бывает так, что хоронить родителей, которые вас так и не полюбили, гораздо тяжелее, чем тех, с кем были теплые и хорошие отношения. Это происходит потому что вместе с гробом под землю навсегда уходит ваша последняя бессознательная надежда когда-нибудь услышать слова извинений, поддержки и любви. Вот и получается, что вы хороните не просто человека, вы хороните последнюю надежду на то, что так и не прожили рядом с этим человеком. И потом многие до конца собственной жизни несут внутри себя вопрос «почему они так со мной?», пытаясь понять причины, найти в себе изъяны, и долгие годы ведя споры с умершими, раз за разом повторяя разговоры болезненных эпизодов прошлого.

Многие несчастные браки держатся на одной фразе: «он раньше был другим» (пол значения не имеет). Вот только убежать хочется не от того, каким он был, а от того, каким он стал. Однако почему-то многие, прежде чем выбраться из ада, обязательно хотят сделать там ремонт.

Вы смотрите, как радуется ваш ребенок, и умом понимаете — это счастье. Но внутри ни хрена не екает. Полное отсутствие эмоций. Вы тут же начинаете стыдить себя«я чудовище, а не родитель». На самом же деле это просто ангедония — истощение лимбической системы, которая «выжгла» себя постоянным стрессом и включила режим эмоциональной анестезии. Проблема в том, что нельзя убавить интенсивность лишь негативного спектра — глушится вся система.

Регулярно с этим сталкиваюсь.

Люди редко в этом признаются, но многие бывает ловят себя на казалось бы постыдной фантазии: вот бы попасть в больницу, но не помирать, а так — сломать что-нибудь или слечь с пневмонией. Всё для того, Чтобы просто легально получить возможность лежать в палате, смотреть в потолок, не считая себя лентяем, и чтобы никто не трогал. Для многих это первая возможность за долгие годы с полным правом включить на телефоне режим «Не беспокоить» и побыть наедине со своими мыслями. Ситуация вроде бы забавная, но весьма ужасная в своей псевдорациональности. Ведь если болезнь кажется единственным законным способом получить выходной — это ни разу не лень. Это предсмертный хрип вашей нервной системы. И ведь дальше организм может задолбаться настолько, что реально уложит хозяина на больничную койку.

Бывает так, что мы начинаем тосковать по человеку, который причинял нам боль. На первый взгляд это выглядит странно, однако на самом деле психика тоскует не по нему, а по той версии нас, которая рядом с этим человеком ещё на что-то надеялась. Мы оплакиваем не потерю партнёра, который натворил дел. Мы оплакиваем свою надежду, свою мечту, которая так и не сбылась. По сути, мы оплакиваем тот потенциальный вариант непрожитой жизни, который отчасти был лишь у нас в голове, и который утрачен без шанса на реализацию. Грусть и тоска направлены как раз на эту идеальную вероятность непрожитого настоящего.

Именно так!

Вы простили всех. Вы всё поняли, всё разложили, всех оправдали — у каждого ведь была своя боль и своя причина. Не простили вы только одного человека. Себя маленького, который тогда был не виноват, но до сих пор почему-то уверен, что должен был как-то справиться лучше, и очень плохо справляется сейчас.

Есть особый вид усталости, которую не лечит ни сон, ни отпуск. Когда вы вроде отдохнули, а внутри всё равно пусто, как будто кто-то выкрутил звук жизни на минимум, а все эмоции и чувства завесил плотным и толстым одеялом. Это не лень и не слабость. Это ваша психика, которая орёт, что зае*алась, потому что годами тащила то, на что не была рассчитана. Причем в отдельных случаях тащила это все не туда.

Сильные люди часто плачут в одиночку, в машине, в душе, в туалете, прежде чем вернуться к родным и снова стать сильными. Они могут быть опорой для всех — и не иметь ни одного человека, которому можно сказать «мне плохо» без страха, что их тут же начнут чинить, обесценивать или грузить своими собственными проблемами.