خلال سنة واحد فقط، سجلت أكثر من "خمسة آلاف" حالة زواج من الخارج. ولو سلمنا بصحة ذلك الرقم وقلبنا المعادلة، وكانت تلك الحالات كلها عبارة عن زيجات من الداخل، فكم من شاب سيستقر؟ وكم من فتاة ستسعد؟ وكم من أبناء سينشؤون بين أبوين من البيئة نفسها؟ وكم من أسرة عمانية ستتكون؟ وكم من مشكلة ستحل؟ الزواج من الخارج ليس ممنوعا، ولكنه خيار قد تترتب عليه مشكلات يظهر أثرها بعد سنوات. نحن بحاجة ماسة إلى مراجعة هذا الأمر؛ لإدراكنا أن هناك آلاف الفتيات في الداخل ينتظرن فرصة زواج لبناء أسرة وتربية أبناء صالحين.

الإخوة المسؤولين عن صندوق الزواج: إخوانكم العزّاب يواجهون صعوبة بالغة وتحديات متزايدة في تكاليف الزواج. نأمل منكم النظر في تعديل شرط استحقاق المنحة المقدمة برفع سقف الراتب المحدد للاستحقاق من (600) ريال إلى (1000) ريال. هذا التعديل ليس مجرد تسهيل؛ بل استثمار حقيقي في دعم العفة، وتقوية البنية الاجتماعية، وإعانة على الاستقرار، وحفظ للشباب من الوقوع في الفتن. إخوانكم العزاب مجتهدون، ولكن الظروف الاقتصادية فوق طاقتهم، والمتطلبات أعلى من إمكانياتهم. ادعموهم، وأعينوهم، وكونوا سندا لهم، فأجركم عند الله عظيم. @moigovom

وصلتني أكثر من حالة لزوجات تطلقن، متى؟ بعد العقد وقبل الدخول. والسبب؟ إما التردد والتسرع في اتخاذ القرار، وإما لعدم الشعور بالارتياح. سؤالي: ما ذنب الزوج دخل البيت من بابه، ودفع المهر، واستعد نفسيا، وتهيأ اجتماعيا، ثم يُصدم بخبر عدم قبوله، وكأن الموضوع مجرد تجربة أو تسلية؟ هل تظنين بأن الرجل بلا مشاعر؟ هل تعتقدين بأنه بلا كرامة؟ أم أنك تتخيلين بأنه ليس له قلب يتألم؟ نعم، من حقك الرفض، ولكن قبل العقد ودفع المهر. من حقك التراجع، ولكن قبل إعلام الناس. ومن حقك أن تقولي لا، ولكن تذكري أن للتوقيت أخلاقا ومسؤوليات!

استبشرنا خيرا بصدور قانون مكافحة جرائم تقنية المعلومات. إلا أن هناك قانون آخر أتمنى إقراره سريعا أيضا، وهو قانون تجريم كل من يحرض ضد الزواج، ويخوض فيه من غير اختصاص. كم من شاب عزف عن الزواج بسبب رسائل التشويه، وكم من فتاة تأثرت بأفكار هدامة بسبب شعارات التحريض، وكم من أزواج انتهت علاقتهم بسبب تصوير الطلاق بأنه إنجاز. نحن مع النقد، ولكن بشرط أن يكون بناء، ولكن تحويل الزواج إلى سجن، والأبوة إلى معاناة، والأمومة إلى عبئ، والرجال إلى ذئاب بشرية، والنساء إلى ناكرات خير وفضل، فهذا لن نقبل به إطلاقا.

كم من رجل يحاول أن يضع رأسه على المخدة لينام فلا يستطيع. وكم من رجل يضحك أمام الناس وفي داخله هموم لو وزِّعت على الجبال لأثقلتها. وكم من رجل أنهكته الديون والالتزامات ومع ذلك يبتسم وكأن الأمور كلها بخير. وكم من رجل يسهر الليل يفكر في مستقبل أسرته تظن زوجته بأنه مرتاح البال. وكم من رجل يحمل هم والديه وزوجته وأبنائه ويكتم وجعه حتى لا يراه أحد. الله الله في الرجال؛ فصمتهم لا يعني الراحة، وابتسامتهم لا تعني السعادة، فكم فيهم من يخفي في صدره محيطات من التعب، وبراكين من الضغوط لا يعلم بها إلا الله تعالى!

لا توجد امرأة انفصلت عن زوجها ظلما وزورا إلا انقلب حالها، وساء وضعها، وضاعت حياتها. لماذا؟ لأنها ظالمة، ولمن؟ لزوجها أولا، ولأبنائها ثانيا. ماذنب زوج حتى يعاقب بظلم لم يرتكبه؟ وما ذنب أبناء حتى يحرموا من الاستقرار بسبب قرار زائف؟ السؤال هنا: هل توجد فعلا زوجة طلبت الطلاق زورا؟ نعم، والسبب؟ إما تحريض من شياطين الإنس، أو التأثر بتيار مارق، أو الانخداع بمظاهر كاذبة على المواقع، أو ارتفاع نسبة الاستحقاق بمؤهل أو منصب. الظلم لا يمرّ دون أثر، ولا يذهب دون حساب، ولا ينتهي دون انتقام!

فهم مغلوط بدأ يظهر بقوة في الآونة الأخيرة عند بعض الأزواج الجدد. يطلع ويرد البيت على راحته، ولما تجي الزوجة تناقشه يرد عليها: "أنتِ ما مسؤولة عني"، "مالك خص فيني"، " أنا حر ومحد يلزمني". عزيزي: ممكن هذا الكلام تقوله إذا كنت عزابي، أما الآن فوضعك تغير؛ الآن صارت في ذمتك زوجة من حقها تسأل عنك وتطمن عليك. عزيزي: الحرية لا تعني التمرد، والقوامة لا تعني السلطة المطلقة، والاستقلالية لا تعني التنصل من المسؤولية. أكبر مشكلة إنك توضَع شخص في موقع المسؤولية، وهو لا يزال يعيش بعقلية المراهقة المتأخرة!

التقيت بكثير من الشباب الذين وفقهم الله للزواج، وبعد الزواج كادوا أن يصلوا إلى مرحلة "الإفلاس" بسبب التكاليف الباهضة. ولكنَّ تدابير الله كان لها شأن آخر؛ فبعد فترة قصيرة من زواجهم تيسرت أحوالهم، وتحسنت أوضاعهم، بل وفُتحت لهم أبواب رزق لم تكن في الحسبان. إن هذا التحول من "حافة الإفلاس" إلى "السعة في الرزق" ليس مجرد صدفة، بل مصداق لقوله تعالى: ﴿إِن يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِن فَضْلِهِ﴾ فإلى كل متزوج جديد: ربما الآن محفظتك فارغة، وأرصدتك البنكية مجرد أصفار، ولكن أبشر، فالبركة في الرزق ستأتي، والسعة في المال قادمة إن شاء الله.

إذا تزوج الرجل زوجة ثانية بعد فترة قصيرة من زواجه قالوا عنه: "مستعجل وغير مقدِّر". وإذا تزوج بعد سنوات طويلة قالوا عنه: "ناكر للمعروف وجاحد للفضل". وإذا تزوج بسبب وجود مشكلة في زوجته قالوا عنه: "قليل الوفاء وعديم الرجولة". السؤال: ماذا تريدون من الرجل بالضبط؟ إن تزوج سريعا انتقدتموه، وإن تأخر عاتبتموه، وإن تزوج بسبب وجود مشكلة في زوجته لُمْتوه. نصيحتي لك أيها الرجل: لا تطلب رضا الناس لأن هذا مستحيل. إذا تشوف نفسك قادر ومتمكن اعقلها وتوكل على الله..

زوجات حديثات عهد بالزواج تطلقن، وما السبب؟ الأولى لم تستطع التكيّف مع أهل زوجها، فكانت تقيس كل شيء على ما اعتادت عليه في بيت أهلها. والثانية كانت تنتظر حياة تشبه ما تراه في مواقع التواصل، فلما اصطدمت بواقع آخر أصابها الإحباط. والثالثة لم تتحمل أول خلاف، فظنت أن العلاقة كلها مشكلات. أتدرون أين المشكلة؟ المشكلة عندما تتزوج ولديك سقف توقعٍ عالٍ، فتظن أن الزواج امتياز بلا التزام، وحق بلا واجب، وراحة بلا مسؤولية، ومكاسب بلا تضحية. دائما نقول: من أراد زواجا ناجحا فليتعلم كيف يتعامل مع الواقع، لا مع أمنيات يستحال تحقيقها.

سألتُ عددا من الشباب الذين عاشوا تجربة الزواج في أيام كورونا: كيف كان عرسكم؟ أجاب أحدهم: كان عرسي عصرا، وذكر آخر بأن عروسه زفّت إليه قبل الغروب، بينما اكتفى الثالث بعرس بسيط في مجلس المنزل حضره عدد قليل من أهل العروسين. ثم سألتهم: كيف هي أحوالكم الآن؟ فكانت إجاباتهم مطمْئنَة؛ معظمهم مستقر، وأغلبهم رزق بأبناء، وجزء منهم يفكر في بناء منزل مستقل. فأدركت حينها أن نجاح الزواج لا تصنعه قاعات فخمة، ولا زفات صاخبة؛ وإنما نفوس قانعة، وقلوب متآلفة، وزوجان يعيان حجم الأمانة والمسؤولية!

دخلْتُ إحدى المحلات التجارية التي يديرها شباب عمانيون، فأُعجبت ليس في إدارتهم للمحل، أو في توفيرهم للبضائع فحسب، بل في عدم بيعهم "السجائر". أعجبت بهم لأن التجارة ليست مالا فقط بل قيم، وليست أرباحا فقط بل أخلاق. تحية إجلال لهؤلاء لأنهم لم يكونوا سببا في هدم صحة الإنسان، ولأنهم اختاروا المبادئ قبل المكاسب، والقيم قبل الأرباح. هذا النموذج من التجارة ليس نموذجا عاديا، بل نموذج يُثبت لنا بأن الشاب العماني يحمل في جيناته إرثا أصيلا من الأمانة والمسؤولية. ادعموهم؛ فكل ريال يُصرف عند أمثال هؤلاء، هو تشجيع لقيم أصيلة، ودعم لتجارة نظيفة!

تعاملت مع قضايا كثير من الزوجات، ولكنني لم أجد أسوأ من الزوجة "المادية". ومن هي؟ هي التي تقيس قيمة الرجل ليس بأخلاقه، وإنما بما يوجد في جيبه. إن توفر عنده ريال ضحكت وقدّرت، وإن أفلس تمرّدت وقارنت. أمثال هذه الزوجة لا تبني بيتا، ولا تربي ولدا؛ لأنها لا ترى في زوجها سندا، بل صرافا آليا تنتهي صلاحيته فور نفاذ رصيده. الرجل قد يصبر على تقصير زوجته، ولكنه لا يتحمّل العيش مع من لا تحترمه إلا لأجل المادة فقط. فالمال يذهب ويعود، والجيوب تمتلئ وتفرغ، ويبقى الوفاء عملة نادرة لا تشترى بأموال وكنوز الدنيا كلها!

"أنا ما أزوّج بناتي عشان يشتغلن في بيوت أزواجهن". عبارة صادمة ومخيفة. صادمة لأنها صدرت من امرأة كبيرة في السن، ومخيفة لأنها عبارة عن رسالة مبطنّة تُغرس في عقول البنات أن الزواج عبارة عن حقوق بلا واجبات، وأخذ بلا عطاء، ومطالب بلا مسؤوليات. نقول لأمثال هذه الأم: علمي ابنتك أن الزواج مسؤولية، وأن بناء الأسرة يحتاج إلى تضحية، وأن القيام بشؤون الزوج وبيته ليس انتقاصا من كرامتها بل من أشرف أدوارها. أحذِّر تحذيرا شديدا من هذه العبارات التي تبدو في ظاهرها حماية للبنات، ولكن في باطنها قد تهدم مستقبلهن الأسري بالكامل.

غدا إن شاء الله يوم العيد، أحببت تذكيرك بأمور مهمة قد تكون غافلا عنها. أولا: اترك أي خلاف بينك وبين زوجتك. ثانيا: ابتسم واحضن أبناءك والعب معهم. ثالثا: لا تنس تقديم هدايا رمزية لوالديك وأخواتك. رابعا: لا تنس تقديم العيدية للعمال الذين يعملون معك في بيتك. خامسا: اترك عنك التوبيخ والعتاب والمقارنات. سادسا: لا تستهزئ بملابس أحد فلكل ظروفه وأحواله. العيد ليس بالثياب الجديدة فقط؛ بل بالكلمات الطيبة، والقلوب النقية، والأفعال النبيلة. تقبل الله منا ومنكم صالح الأعمال، وكل عام وأنتم بخير ..

يلعبون أو يجلسون في الملاعب بالساعات، وينزلون الهبطات بالساعات، ويتسوقون أحيانا بالساعات، ويذهبون إلى الصناعيات ويمكثون هناك في بعض الأحيان بالساعات، ولا يتأثرون بارتفاع درجات الحرارة إلا عندما يكونون في المصليات لأدى صلاة العيد. في أمور الدنيا الحر لا يؤثر، والتعب لا يضر، وطول الانتظار لا يرهق، والملابس لا تتسخ، لكن عندما يتعلق الأمر بشعائر الله ف "الجو حار"! تمسكوا بسنة نبيكم، وحافظوا على ما تبقى من شعائر دينكم، فصلاة العيد لا تستغرق سوى دقائق، ولا تأتي إلا مرتين في العام.

وحيدة أمها، ترعاها وتسهر على راحتها. تقدم لها كثير من الخطاب، لكنها كانت تضع شرطا واحدا لا تتنازل عنه: "أمي معي". رفض الكثيرون، ليس لأن الفتاة سيئة، بل لأنهم يرون الأم عبئا، إلا رجل واحد تزوجها، والآن يعيشون جميعا في بيت واحد يسوده الود والحب. أيها الأزواج، إن احتواء أب أو أم الزوجة ليس عبئا بل نعمة، ليس شقاء بل بركة. بعض الأزواج كسبوا قلوب زوجاتهم ليس بالمال أو بالمظاهر، وإنما باحتواء من يحبون. افعلوها إن كانت لديكم القدرة؛ فالزوجة التي لن تتخلَّ عن أمها أو أبيها الوحيدين، لن تتخلَّ عن زوجها وأبنائها مهما كانت الظروف والأحوال!

يا أخي، صحيح إنك استملكت، لكن هذا لا يعني أن تكون علاقتك بهذه الطريقة: طلعات منفردين إلى أماكن بعيدة، سهرات منعزلين إلى أوقات متأخرة، حدود مختفية أو شبه غائبة، وكأن العقد يعطيك صلاحية مطلقة. كم من زواج بدأ ب " استملكنا ونحن أحرار"، لكنه انتهى بفسخ العقد وبقضايا. وكم من فتاة دخلت العلاقة مطمئنة، لكنها خرجت منها بعاهات نفسية مستديمة. وكم من أسرة دفعت ثمن التهور فتشوّهت سمعتها. تمهّل، فالعلاقة قبل الزواج تحتاج إلى وعي واتزان لا إلى طيش واندفاع. كن حذرا، فالبدايات المنفلتة غير المحسوبة تصنع نهايات مؤلمة وقاسية.

لو كانت عندي بنت، وتقدم إليها خاطب، لاشترطتُ عليه قبل الزواج الدخول في الدورات التالية: دورة في فقه الطلاق والحقوق والواجبات الزوجية، ودورة في إدارة الخلافات الزوجية، ودورة في مهارات التواصل، ودورة في حل المشكلات واتخاذ القرارات، ودورة في إدارة الغضب، ودورة في الذكاء العاطفي والاجتماعي، ودورة في الإدارة المالية، ودورة في الفروقات النفسية بين الزوجين، والحال نفسه بالنسبة للبنت. نحن نؤهل لقيادة السيارة، ولدخول الجامعة، وفي الترشح لمنصب أو وظيفة، فلماذا لا نؤهل لبناء أسرة، والتي تعتبر أعظم وأهم مشروع في الحياة؟!

لماذا يلجأ بعض الرجال إلى التعدد بعد التقاعد؟ لأسباب عدة. أولا: مكافأة لنفسه بعد عناء طويل من العمل والجهد. ثانيا: تعويض الشعور بالنقص بعد فقدان الوظيفة، خصوصا إن كانت ذات تأثير وسلطة. ثالثا: الفراغ المفاجئ الذي يحصل بعد التقاعد، ومحاولة تعويضه بالزواج. رابعا: تحريض بعض الأصدقاء ممن أقدموا على هذه الخطوة. خامسا: وجود إهمال من قبل الزوجة الأولى فيظن أن الحل بالزواج. من حقك التعدد قبل التقاعد أو بعده، ولكن لا تجعله كمكافأة، ولا تعويضا أو تسلية، ولا وسيلة لسد للفراغ، ولا إسقاطا على تجارب الآخرين، ولا إصلاحا لخلل!