Sadly we're in a Cogip Punk The Cyberpunk wish We got the mega corpo, the weird psycho leaders, the constant surveillance through tech and media, the rich becoming richer and poverty becoming worse ... And we got none of the funny stuff like cyber upgrades =D

il etait pas delegue syndical pour rien a la Cogip lui LOL

COGIP 4ever Je te sais patte de velours 😋

el lunes me cogip bases biológicas y ayer me cogi filosofía estado : versátil 😍💕

Il est tourneur-fraiseur à la cogip Mulhouse nord. Source : c'est le cousin du facteur de la belle-mère d'un pote au fils de ma voisine qui me l'a révélé.

Il aurait été un bon président de la #COGIP

Il aurait été un bon président de la COGIP

parfois je repense qu’on avait eu une formation à la cogip pour SECOND LIFE

J'aime beaucoup le sport, et le tennis en particulier, mais certaines évolutions physiques m'interpellent... #Nadal ressemble à un expert-comptable de la #Cogip

J'ai jamais bossé un mercredi depuis que j'ai des enfants. J'ai jamais foutu un pied à la cogip le vendredi aprem non plus d'ailleurs. J'ai jamais compris les gens qui bossaient à mort, personne les lit en vrai nos PowerPoint.

Suis passé freelance après de nombreuses années dans ma cogip. Salaire quasi x2, motivation x2 !

« Le rouge et le noir » à tous les coups ça parle de la COGIP oui

Atention à toi, la #cogip !

Unul, le Streamer Anticapitaliste : Il appelle à renverser le système sur une plateforme appartenant à Amazon avec un setup à 5000 €. 04:30. La nuit est tombée depuis bien longtemps sur la banlieue grise, mais dans le "QG de la Révolution" (une chambre de 11m² tapissée de posters de Karl Marx et d'affiches de festivals punk subventionnés), l’activité bat son plein. Unul, 26 ans, barbe rousse réglementaire et lunettes d’écaille payées par la mutuelle de ses parents, s’apprête à porter un coup fatal à l'hydre capitaliste. Son arme ? Un setup de streaming à 5000 € qui ferait pâlir d'envie un ingénieur de la NASA, intégralement commandé sur Amazon en livraison "Prime Day". On n’arrête pas le progrès, surtout quand il est livré en 24 heures chrono par un sous-traitant payé au lance-pierres. ​14:00. Le réveil est tardif, "rythme d’artiste" oblige. Unul émerge de ses draps en coton bio équitable importés du Bangladesh. Après avoir enfilé un sweat oversize de marque éco-responsable déniché pour la modique somme de 90 €, il s'installe dans son siège gaming ergonomique à 600 € — indispensable pour maintenir une posture révolutionnaire impeccable pendant huit heures d'affilée. Il allume ses trois écrans 4K, ajuste son micro de studio professionnel à double membrane (le même que les podcasteurs de la Silicon Valley) et lance la machine. Le processeur de dernière génération crache ses poumons, alimenté par l'électricité nucléaire française qu’il passe pourtant ses dimanches à fustiger sur X. ​15:00. Le flux est lancé. Le titre du stream est accrocheur, calibré pour l'algorithme : "ON BRISE LE SYSTÈME : Débat sur l'effondrement économique mondial Réaction à la vidéo de la COGIP". La plateforme sur laquelle il officie ? Twitch. Une obscure petite start-up alternative appartenant à Jeff Bezos, le grand satan du grand capital. Mais Unul a la rhétorique agile, affûtée par trois années de licence de sociologie non validée : "Il faut utiliser les armes de l’ennemi pour infiltrer le système de l’intérieur, camarades, vous comprenez rien à la dialectique" explique-t-il à son tchat tout en sirotant un maté bio à 4 € la canette. ​17:30. C'est l'heure du grand format. Unul s'emporte, hausse le ton, tape du poing sur son bureau en chêne massif. Il fustige les "esclaves du tertiaire", ces pauvres bougres qui prennent le RER A tous les matins pour aller remplir des fichiers Excel dans des tours de verre à La Défense. "Regardez-les, ces zombies du capitalisme, aliénés par leur CDI à 1800 balles !" s'égosille-t-il, des postillons volant vers sa webcam haute définition à autofocus laser. Au même moment, une notification sonore retentit dans ses écouteurs à réduction de bruit active. Un viewer anonyme vient de lui faire un don de 50 € via PayPal pour le soutenir dans son "combat pour la justice sociale". Unul s'interrompt net, affiche son plus beau sourire de commercial et lâche : "Merci pour le sub, mon khey ! Oubliez pas le Amazon Prime, c’est gratuit pour vous et ça soutient directement la contre-culture !" L’art de la guerre, version e-commerce. ​20:15. Pause dîner pour le cheikh de la rébellion. Pas question de cuisiner, le combat politique demande du temps de cerveau disponible. Unul ouvre son application Uber Eats, l’autre grand pilier de l’émancipation prolétarienne. Il commande un burger vegan à 22 € (frais de livraison de 4,99 € non inclus pour le livreur auto-entrepreneur qui roule sous la pluie fine). Tout en mâchant son steak de soja, il jette un œil sur son tableau de bord Twitch : 1200 abonnés ce mois-ci. En faisant un calcul mental rapide, il réalise qu'il palpe plus que le salaire cumulé de trois "ingésclaves" de la COGIP réunis, le tout net d'impôts grâce à son statut de micro-entreprise basé fiscalement dans une faille juridique qu'il dénonce pourtant dans ses vidéos. ​23:45. Le stream se termine après une session de deux heures sur un jeu vidéo ultra-capitaliste produit par une multinationale américaine.

Si vous en avez marre du salariat et avez un plan B, faites-vous plaisir en passant vos dernières semaines à torpiller la COGIP. C’est surtout les administrations (impôts et urssaf) que j’aimerais paralyser.

C'était un message à caractère informatif de la COGIP. 😂

Sauf que le mec vraiment malin restera dans l'ESN, plutôt que de s'enfermer dans une cogip à la Française.😂

Le Converti à l'Insecte Il veut t'imposer de manger des grillons, mais commande un tartare de bœuf, dès qu'il dîne en terrasse. 08:30. Corentin (ex-Célestin, mais il a changé de prénom sur LinkedIn pour faire plus "green-tech") commence sa journée en postant une infographie sur l'empreinte carbone du bœuf. Il s'enfile un bol de muesli bio saupoudré d'une poudre de criquets déshydratés qui a le goût et la texture du sable de chantier. "C’est l’avenir de l’humanité, il faut briser les tabous occidentaux", répète-t-il à son chat, tout en essayant de ne pas vomir sa première cuillère. ​12:15. Pause déjeuner à la COGIP. Corentin sort fièrement son Tupperware de "barres protéinées à base de farine de ténébrions". Il regarde le sandwich jambon-beurre de son collègue Jean-René avec un mépris non dissimulé. "Tu sais que ton porc a consommé 15 000 litres d'eau au kilo, Jean-René ? En 2030, on sera tous au grillon, c'est mathématique." Jean-René s'en fout, il savoure sa mayonnaise industrielle pendant que Corentin galère à mâcher une patte d'orthoptère coincée entre ses molaires. ​19:30. Le vendredi soir, c’est le moment de "décompresser". Corentin retrouve des potes en terrasse d'une brasserie branchée. C'est l'heure où les grands principes se heurtent à la dure réalité de la dalle. La serveuse arrive : "Pour vous messieurs ?" ​Là, un bug de matrice s'opère dans le cerveau de Corentin. L'odeur de la viande grillée et des frites maison active ses gènes de chasseur-cueilleur du Paléolithique. Adieu l'agenda 2030, adieu le rapport du GIEC, adieu les vers de farine. ​"Pour moi, ce sera un gros tartare de bœuf charolais aller-retour, avec double ration de frites et sauce béarnaise, s'il vous plaît." ​22:00. Corentin digère ses 300 grammes de viande rouge saignante en buvant une pinte de bière IPA à 9 balles. Si ses abonnés X (ex-Twitter) le voyaient, ce serait une vague de désabonnements immédiate. Pour se donner bonne conscience, il ouvre son téléphone sous la table et tweete : "Rien de plus gratifiant que de réduire sa consommation de viande au quotidien. Essayez les snacks aux fourmis, une vraie alternative ! 🐜🌱 #GreenLife".

L’Accro au Smash Burger Il paie 18€ pour un steak écrasé et trois frites parce que le resto a un logo néon sympa. 12:15. Corentin, 22 ans, alternant en "Stratégie Digitale" (il fait des stories Instagram pour une PME de plomberie), a faim. Mais attention, pas une faim de prolétaire. Pas question de s'abaisser à prendre un menu Maxi Best Of au McDo du coin comme un vulgaire Célestin de province. Non, Corentin a besoin de l'expérience. Il enfile son bonnet de docker vissé sur le haut du crâne (malgré les 22°C extérieurs) et se dirige vers "MOUSTACHE & SMASH", le nouveau spot branché de la zone commerciale. ​12:30. L'entrée dans le temple du bon goût. Le resto est un ancien garage réaffecté, avec des briques apparentes en plastique et, surtout, le Saint-Graal : un énorme logo en néon rose qui affiche "Good Food, Good Vibes". Corentin flashe le QR code sur la table en bois de récup. ​Le verdict tombe : 18,50€ pour la formule. Pour ce prix, qu'a-t-on ? Un burger de la taille d'un macaron, contenant un steak tellement "smashé" (écrasé sur la plaque) qu'il a l'épaisseur et la texture d'une feuille de papier Bristol carbonisée. Le tout est accompagné de exactement sept frites de patates douces servies dans un mini-panier de friteuse en inox, et d'un Coca dans un bocal en verre. ​12:45. Avant de croquer dans le néant calorique, passage obligatoire par l'étape artistique. Corentin passe trois minutes à chercher le meilleur angle pour que le néon se reflète parfaitement sur le cheddar fondu. « Le sourcing des produits est incroyable », tape-t-il en story avec une localisation bien visible. Il sait pertinemment que le cheddar vient d'un seau de 5 kilos acheté chez Metro et que le cuistot est un étudiant payé au lance-pierres, mais le néon rose rend le tout "artisanal". ​13:15. Le repas est terminé en trois bouchées. Corentin a encore faim, ses doigts collent à cause de la sauce "secrète" (de la mayonnaise avec du ketchup et trois morceaux de cornichons), et son compte bancaire vient de passer au rouge. En sortant, il croise le regard de Didier, le boomer de la COGIP, qui s'enfile un jambon-beurre à 3,50€ de chez Marie Blachère sur un banc. ​Corentin le snobe, persuadé de faire partie de l'élite de la transition fooding. Il a rendez-vous avec son banquier à 16h pour un découvert autorisé, mais ce soir, il pourra flex sur TikTok.

Le Ministre des transports macroniste Il tweete une photo de lui dans le TER, mais son chauffeur le récupère à la gare suivante pour finir le trajet en berline. 07:45. Jean-Eudes, fraîchement nommé Secrétaire d’État aux Mobilités Douces (et aux titres de transport de zone B), s'apprête à commettre un acte d'une bravoure inouïe : prendre le TER de 07h52 entre deux préfectures de province pour "aller à la rencontre de la France qui se lève tôt". Son conseiller en communication, un jeune diplômé de Sciences Po qui n'a jamais vu une vache de sa vie, ajuste son col. "C'est bon Jean-Eudes, le photographe est briefé. Tu t'assois à côté d'un mec avec un sac à dos Quechua, tu fais l'air concerné." ​07h53. Le tweet part, rédigé depuis l'iPhone 16 Pro du cabinet : "Ce matin, au plus près des usagers du quotidien. Le train, colonne vertébrale de notre transition écologique. 🚄🌱 #Proximité #Territoires". Sur la photo, Jean-Eudes sourit courageusement, assis sur un siège en skaï bleu qui sent le vieux kebab, un dossier "Top Secret" négligemment posé sur ses genoux. En arrière-plan, un vrai usager (probablement le type 1 de la COGIP) le regarde avec des yeux ronds, se demandant pourquoi ce monsieur en costume sent si fort le parfum de créateur. ​08h04. Gare suivante. C'est le terminus de l'illusion. Le train s'arrête 45 secondes. Jean-Eudes se lève d'un bond, tape dans la main du contrôleur (pour la vidéo TikTok qui sortira à 18h) et s'engouffre vers la sortie de secours de la gare, loin des tourniquets qui coincent. ​08h06. Sur le parking de la gare, le moteur de la Peugeot 5008 ministérielle — vitres teintées, gyrophare caché sous la boîte à gants — tourne déjà depuis vingt minutes pour que la climatisation soit exactement à 21,5°C. Le chauffeur ouvre la portière. Jean-Eudes s'affale sur le cuir, retire sa cravate et lâche un soupir de soulagement : "Mon Dieu Kevin, l'odeur dans ces rames... Plus jamais ça. Allez, roule, on a un déjeuner de travail au homard à la préfecture." ​22h00. Le tweet cumule 15 000 "likes" et 4 000 insultes en commentaires sur X. Jean-Eudes regarde les stats depuis le siège arrière de sa berline qui brûle du sans-plomb sur l'autoroute du retour vers Paris. Il se sent profondément connecté aux réalités des Français.