Afin d’expliquer aux enfants la politique et les différents régimes j’ai fait ça 👇
Communisme : Vous avez vingt cochons. Vos voisins participent à leur entretien alors que vous n’avez rien demandé, L’État vient vous prendre tout vos cochons vous donne deux tranches de jambon chacun et si vous n’êtes pas content, vous fout au goulag.
Capitalisme: Vous avez deux cochons. Vous en vendez un, achetez un verrat, créez une holding porcine, l’introduisez en bourse, et les actionnaires vous rachètent votre propre fumier à prix d’or avant de vous virer.
Dictature: Vous avez deux cochons. Le gouvernement les prend tous les deux et vous fait fusiller pour avoir osé les compter.
Fascisme: Vous avez vingt cochons. L’État les prend, bute ceux qui viennent d’un autre pays, vous emploie pour les soigner, ne vous laisse rien et dit que c’est de la faute des arabes.
Socialisme: vous avez deux cochons, l’État emploie 97 fonctionnaires pour vous expliquer comment les élever et gagner de l’argent. Ne vous laisse que deux saucissons au final car il doit payer ses fonctionnaires. Emploie 30 nouveaux fonctionnaires pour comprendre pourquoi ça merde.
Écologisme: Vous avez deux cochons. Vous les libérez dans la forêt, vous publiez la vidéo sur Instagram, et vous revendez leur merde pour faire de l’engrais à Quinoa. Vous gagnez quasiment rien par contre.
Commission Européenne: vous avez deux cochons. On vous subventionne la première année pour acheter un troisième cochon. On fixe les quotas la seconde année et vous payez une amende pour avoir trop de cochons. On vous donne une prime la troisième année pour abattre le troisième cochon. Le formulaire pour toucher la prime est disponible en 24 langues, sauf la vôtre.
Régime Corse: Vous avez deux cochons qui courent dans le maquis. Vous déclarez 200 truies et un verrat médaillé. Vous touchez les subventions. Les cochons aussi.
Trumpisme 🇺🇸🐷 : Vous avez deux cochons. Selon vous c’est les MEILLEURS cochons. Personne n’a jamais eu d’aussi beaux cochons. Vous imposez des droits de douane de 145% sur tous les autres cochons du monde. Vous tweetez à 3h du matin que les cochons mexicains sont des criminels. Wall Street s’effondre. Vous annoncez une pause sur les cochons de 90 jours, vos profitez de cette pause pour inviter votre voisin à vous lécher le cul.