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May 3
この相手は続けていいのか？
付き合ったら？結婚したら？？
という相性を見てほしいという声が多いから、mondで500円でやるよ。
ハマるか消耗かを見極めて、このままいくとどうなるかと、次の一手まで簡易的に出します。
生年月日と今の関係だけ教えて💌
↓↓↓
mond.how/ja/love_excretion
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NPDのスゴい例では、
あっさり乗り換えたのに、その乗り換え相手の話を悪意もなく話してきたり、その人との生活費が足りないから◯万出してとか平気で言えるメンタリティだったりします。
人の持ち物を見て、「こんなの買えるなら、困ってんのにこっちに出してくれたらいいのに！」とかって怒ります。
自己愛性パーソナリティ障害は自分の欲が満たせたら満足なので、他に良いターゲットが見つかるとあっさりと乗り換えます。
しかし新しいターゲットと上手くいかなかったりすると、恥ずかしげもなく酷い扱いをして捨てたターゲットに再び連絡を取ってきたりします。
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うん、「結婚という意味ではいい人いなかったから、無理に結婚せず独身で楽しく暮らしてます」という人は強者の部類ですね。
Jun 12
ほんとそう。本物の弱者女性とは、結婚できなかった女性じゃなくて、結婚でハズレを引いた女性。
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たまに見る、自分だけFIREで妻には子産み＆正社員希望男。
こんな発想の男は家事育児もろくにせず、一日中ゲームでもやりたいんだろう。
「俺は浮気しないけど？」みたいなとこにやたら自己価値を持たせるやつ。
お前のこと誰が好きなん？
うちで何回か断った。
自分だけならfireできるから妻は正社員希望で自分がfireを続けたい、子供も欲しいとか言ってて、地獄すぎてすぐ切り上げる
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ある。
現実として父親モデルが機能してなかったパターンの男性は、すんなりアップデートしてる。
男は外で稼ぐ
女は家を守る
父親は絶対的存在
みたいな世界観を信じようにも、目の前の父親が全然そうじゃなかった場合ね。
大酒飲んでる
働かない
借金する
暴れる
倒れる
母親が全部やってる
みたいなのを見て育つと、
「なんで女だけ家事育児やる前提なん？」
「母ちゃんの方が頑張ってたやん」
になる。
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だから私は「ちんこにハンドル持たせんな」と言ってる。
男は求めること自体はわりと誰にでもできるから。
会いたい抱きたい独占したいとかは、愛情より本能や欲求の領域だからね。
見るべきはその後の、
面倒なことを引き受けるか
時間を使うか
責任を負うか
生活を背負うか
だから。
男の愛情は応える重さに出るね。
Jan 30
「求められたい」って言うけどさ、男が女を求めるのは100%性欲だよ。男が女に応えるのが愛情です。本当に心の底から面倒くさくて気乗りしないしだるいけど愛してるあなたがそんなに言うなら付き合ってあげる、これが男目線の特別扱いなんだよな。
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「ちんこハンドル」
相談者さんにはかなり布教されてるから、
「れいかさんヤバいですー、ちんこハンドルになってるので相談お願いしますー！」
とかって来るからちょっとワロてまう笑
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NPDもあるんだけど、
昭和型の家父長制価値観をそのまま持ち込んだ結果のよくあるケースでもあるんですよね。
昔は、
「父親は稼ぐ人」
「母親は家事育児する人」
「子供の出来は母親の責任」
という価値観がわりと当たり前だったから。
問題はその価値観のまま共働きになったことなんよね。
収入は折半で生活費も折半の令和式なのに、頭の中だけ昭和だから、
「子供の責任は母親」
「家事の責任は母親」
「家庭運営の責任は母親」
になってしまう。
結果として、「責任は昭和」で「権利は令和」みたいな、謎のハイブリッドが完成してるわけよね。
だって昭和生まれの男性見てると、似たような価値観の人がそこそこおるからね笑
こういう、時代のアップデートに失敗してるパターンで結婚した女性は、今かなり詰んでる。
引用失礼いたします🙇🏻♀️
この夫、多分自己愛性パーソナリティ障害などの精神疾患を持っていらっしゃるのだと想像いたします
精神医療、福祉、恒久的な入院に繋がって頂きたいです😮💨
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まじでそうよ。
実際、自己肯定感を上げようとか、幸福感を上げようとなると難しいよ。
自己肯定感なんて直接触れないただの概念やからさ。
でもライフスタイルは触れるやん。
睡眠時間を増やす
散歩する
部屋を片付ける
酒を減らす
人付き合いを整理する
通勤時間を減らす
とかは今からでも変えられるやつやんね。
だから、自己肯定感を上げよう！とかより、生活を整えよう！の方が全然実践的なんよね。
なんせ土台だから。
しかも人間は、体調悪い時に人生観まで悪化するから。
寝不足の日は、ギリ生存モードになるもんやから、将来は不安になるし、自己評価下がるし、人間関係もネガティブに見えるやん。
生理も然りで。
逆に体調良い日は、「まあ何とかなるか」「まあええがな」ともなる。
だから私もこの説は支持派よ。
ただ、ライフスタイルだけで全部解決するかというと、それも違うんだわな。
DV環境とかモラハラ環境みたいに、環境そのものが不協和音を発生させてるケースも多々あるからね。
だいたいの不協和音は、
自己肯定感
QOL
ライフスタイル
これらが相互共鳴してることなんよ。
どれを触っても多少動くからね。
その中で一番チューニングしやすいツマミがライフスタイルだった、という話やと思う。
だから心理学っぽく言うと自己肯定感の話になるけど、物理っぽく見ると「生活リズムという土台の周波数を整えると全体が整いやすい」ということよ。
音が狂ったギターで名演奏できないのと同じで、土台の周波数がズレたまま人生だけ良くしようとしても、なかなか難しい。
私の研究室はわりとみんな卒論で自己肯定感とQOL、ライフスタイルをテーマにアンケートから見てたんだけど、調査対象変えても結果はいずれも相関アリだったんだよね
卵が先か鶏が先かはこの際無視して、相関してるなら一番変えやすいライフスタイル良くすれば他も連動して結果が良くなる(満たされる)説
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男性側にもあるにはある。
ただ女性みたいに感情の型が比較的共通しているわけではなくて、価値観の型の個体差がかなり大きいんよね。
だから、この言葉を言えばOKというよりは、その人が何を認められ…
(残り209文字)
#mond_love_excretion
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ホンマ、人にはそれぞれの資質とか性質があるだけで、人格や振る舞いはほぼ環境と体調、置かれた状況依存よ。
だから私は人を善人悪人では見てないね。
人間関係でも人生でも、その現象を起こすズレのとこを見る。
音楽で言うなら、7thが濁っとるな、リズム隊が噛み合ってないな、テンション入れすぎやなみたいな。
人格否定よりチューニングとかの話。
Jun 13
じつは「人格」ってほぼ存在しなくて、「体調」と「環境」が８割なんですよね。クッソ体調よくして、めちゃくちゃ環境を改善したら、だいたい人格者になる。逆も然り。体調しんどいとき、環境ヤバいときは、だれでも簡単に悪人になる。じぶんの振る舞いを人格のせいにする前にスマホ置いて早く寝るべき
８０００人に奢られた経験からいうと、大体のひとは、ちゃんと環境を改善したら体調もよくなるし、体調をよくしたら環境を改善するモチベーションが出てくる。この２つは密接に関与してる。
逆にいうと、この２つが同時に終わってるときは、ひとりで立ち直るのは難しい。ちゃんとディレクターをいれて、どうしたらいいか教えてもらいながら、脳死して正しいことを繰り返す必要がある。出家とかは、まさにこのパッケージを売ってるわけだな😂
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あるねぇ。
男女で不足してるものが違ったりするよね。
経営者女性は、もともと共感力や人間関係能力が高めの人が多いから、仕事で自己実現や社会的達成を取りに行く。
でも男性経営者は、仕事や競争や成果で承認を取ってきた人が多い。
だからある程度成功すると、
「俺を理解してほしい」
「無条件で受け入れてほしい」
「男として愛されたい」
みたいな欲求が前に出てくるね。
社会では社長でも、家ではただの男やからね。
あと女性経営者は、恋愛がなくても人生は成立するというところまで行きやすいんだけど、男性経営者は意外とそうでもない。
仕事で勝っても孤独は埋まらんから、特にアラフォー近くなると、恋愛や女性との繋がりに意味も見出しやすい。
だから同じ経営者でも、女性は人生プロジェクトの一要素として恋愛を見る人が多くて、男性は自己価値や癒やしや存在承認を恋愛に求める人が多い。
もちろん個体差はあるけど、界隈観察してるとそんな傾向はあるよね。
むしろ男性経営者の不倫って性欲だけでもなくて、俺を特別扱いしてくれる場所を求めてるケースが結構多い気がする。
でもなんで男性経営者になると恋愛要素重視するのか？🥹
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小学生の子供がいるアラフォー夫婦の話。
ゴリゴリの折半夫婦らしいんだけど、旦那は妻が玄関に用意したゴミ出しくらいしか家事はせず、育児もほぼ手伝ったことなし。
けど子供が悪さしたとか、言うこと聞かないとか、テストが悪かったとか、電気つけっぱなし散らかしっぱなしとか。
何かあるたびに妻にキレるらしいのよね。
「お前が甘やかしてるからだ」
「ナメられてるからだ」
子供が気に入らない行動をすると、全部妻のせい。
この令和に。
妻は専業じゃないし、フツーに共働き。
当然タスクオーバー。
ちょっとしたミスや忘れ物にもキレられるし、
「年取って物忘れ激しいんじゃないか？」
などとなじられる。
子供に対しても、
「お茶持って来い」
みたいな感じでエラそーにパシリに使うらしい。
しかも子供自身、
「自分が何かやらかしたらママが怒られる」
と思ってビクビクしてると。
けど旦那本人はモラという意識がない。
SNSでモラハラの記事を見ながら、
「モラ男は最悪だよな！」
とか言うらしい。
なんの冗談かなって笑
さらに出産費用も出してないし、子供にかかる費用も妻と妻の親頼みで、本人はほとんど負担してないらしい。
現場には来ない。
金も出さない。
責任も取らない。
でも結果だけ見て怒る。
会社なら一番嫌われるタイプの上司やん。
ホンマしんどい家多いよなって、遠い目なったわ。
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不倫に関して、経営者女性界隈ではまた別の力学があるね。
彼女たちは恋愛をあまり神聖視してない人が多い。
仕事、事業、資産形成、自分の人生プロジェクトの優先順位が高いから、
「運命の相手」
「永遠の愛」
みたいな世界観で生きてないよね。
だから本人たちの感覚としては、
「好きだから会う」
「気が合うから飲む」
「セッ久もする」
くらいのポップさで動いてたりする。
恋愛を軽く見ているというよりは、人生の中で占める比重が違うんよね。
良い悪いではなく、そもそも恋愛や結婚に乗せてる意味づけが違うんよ。
ただ、それと誠実さは別の話やで。
配偶者が傷ついているなら責任は発生するし、婚姻関係における契約違反であることも変わらない。
不倫嫌悪は、トラウマ反応みたいなものもデカいよね。
昔サレた経験がある
親の不倫で家庭が荒れた
突然捨てられた経験がある
信じてた相手に裏切られた
これらに当てはまる人は世の中にめちゃ多いと思うわ。
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不倫嫌悪は、トラウマ反応みたいなものもデカいよね。
昔サレた経験がある
親の不倫で家庭が荒れた
突然捨てられた経験がある
信じてた相手に裏切られた
これらに当てはまる人は世の中にめちゃ多いと思うわ。
20h
不倫を強く嫌悪する人間は、しばしば「道徳」を語る。
裏切りは悪だ。
配偶者を傷つける行為だ。
家庭を壊す行為だ。
だから許されない。
その言い分自体は、間違っていない。不倫は多くの場合、信頼関係を破壊し、当事者だけでなく周囲の人間にも深い傷を残す。批判されて当然の行為である。
だが、問題はその先にある。
不倫を見たとき、なぜ一部の人間は、当事者でもないのに異様な怒りを燃やすのか。
なぜ、まるで自分自身が裏切られたかのように興奮し、断罪し、人格を破壊するまで責めなければ気が済まないのか。
それは道徳心故ではない。
依存心をこじらせた人間の醜態である。
依存的な人間が本当に求めているのは、愛ではない。
保証である。
自分は捨てられない、自分だけが無条件に選ばれ続ける。関係は永遠に固定される。
その証明を求めている。
結婚は、その保証の象徴に見える。
指輪、誓約、戸籍、披露宴、そして家族という制度。
これらはすべて、関係が偶然ではなく、社会的に承認されたものだという安心を与える。
しかし、不倫はその幻想を壊す。
結婚していても、人は裏切る。
永遠を誓っていても、心は移ろう。制度があっても、欲望は拘束できない。「選ばれた」という事実は、「選ばれ続ける」という保証にはならない。
不倫を異常なまでに憎む人間は、この現実に耐えられない。
だから不倫をした人間を裁くことで、自分の不安を処理しようとする。
「こんなことをする人間は最低だ」
「絶対に許されない」
「社会的に終わるべきだ」
そう叫ぶことで、彼らは本当はこう言っている。
「そんな現実があっては困る」
「結婚が絶対でなければ困る」
「愛が移ろうものだと認めたくない」
つまり彼らが守っているのは、被害者ではない。道徳でもない。自分の安心である。
もちろん、不倫は批判されるべきだ。
裏切りを受けた人の怒りや悲しみは尊重されるべきだろう。
だが、第三者が道徳を盾にしてヒステリックに断罪する姿は、正義ではない。
それはただの未成熟である。
成熟した人間は、不倫を肯定しなくても、人間関係に完全な保証など存在しないことを知っている。
人は誓っても揺らぐ。
愛していても傷つける。
関係は制度ではなく、日々の選択によってしか維持されない。
その不安定さを引き受けられない人間ほど、他人の不倫を激しく裁く。
不倫を憎む声が大きいとき、そこにあるのは倫理ではない。
「自分は捨てられない」と信じたい人間の、怯えた叫びである。
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Jun 12
結婚指輪20万をケチる人が、結婚後に発生する大出費イベントに耐えられる気がしないね。
出産費用割り勘や、無痛分娩は甘えと言われるどころか、下手すりゃ「妊娠はそっちの問題だろ？」くらい言われる可能性も高い。
自分の負担金額しか見えない、独自の平等論振り翳してくるのが安易に想像できる。
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Jun 12
私はこれを交差反応と呼んでて、
「なんでそんなもんに金払うの？」
「俺は要らないから君の分も出したくない」
「平等だから折半ね」
みたいな発想が出てくる人は、今後も有事に同じロジックを使う可能性が十二分にある。
共同体思考なのか、個人会計思考なのかが見えるんよ。
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Jun 12
リプ欄も地獄だが、これは金額だけ見ると彼がかなり多めに出してるように見えて、年収350万側も別に楽させてもらってる感はないと思うよね。
毎週1時間かけて会いに行って、交通費も出して、ランチやカフェも頻繁なら、手取り22万くらいの可処分所得に対する負担はそこそこ大きい。
だから、彼が多く払ってることと、彼女も結構頑張ってることは、余裕で両立する話だから。
恋愛は家計簿じゃないんだから、誰が何円ではないよ。
お金、時間、移動、労力を含めて、人はそれぞれ違うものを持ち寄って関係を作ってるわけだから。
だから損得の話ではなくて、お互い納得してるかの方が大事よ。
女性は、自分が払ってるものしか見えない人とは関わらん方がええと思うで。
対等なわけないだろ。
折半じゃなく相手が多く負担してくれているんだから。
その時点で女側には何も言う権利はないのに、なんで日本の女ってこんなに厚かましいのか。頭おかしい。
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Jun 12
相談者さんにいつも説明してるんだけど、
「私がされて嬉しいこと」を男性にしたとて、なんならイライラされたりウザがられたりまであるから。
男性は、
「頼んだことしかやってくれるな」の脳だから。
だから同じく男性も、
「頼まれてないからやらない」なので、女性にイライラされる。
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