マジで徹底したこと。HSS型HSPは「境界線を引くこと」人生最難関の課題だったけど、最近、やっとその正体がわかってきた。境界線とは相手を拒絶することではなかった。「与えすぎないこと」だった。時間も、手間も、会話も、心も。求められる前に差し出して、必要以上に応えて、気づいたら自分が空になっている。それを「優しさ」だと思っていた。でも本当は、

毒親は「あなたは自分のことしか考えていない人だ」というレッテルを貼って、子どもを支配することがあるんだよね。自分たちの言う通りにしない。期待に応えない。距離を取ろうとする。すると「そんなに自己中だったの？」「がっかりしたわ」「みんな家族のことを考えているのに」と言って罪悪感を刺激する。だから子どもは「自分が悪いのかな」「自分は冷たい人間なのかな」と思ってしまう。でも、本当は違う。子どもがしているのは、自分の人生を生きようとしているだけなんだ。機能不全家族では、常に一番上の価値が“家族”になる。個人より家族。気持ちより家族。人生より家族。そんな価値観が作られていく。そして「困った時に助け合うのが家族」という一見もっともらしい言葉が、子どもを縛るために使われることがあるんだよね。もちろん、本来その言葉自体は悪いものじゃない。でも問題は、それが双方向ではなく、親から子への一方的な要求になっていることなんだ。

人間関係で病まないために。

毒親は、子どもと”向き合う”ことができないんだよね。子どもにとって本当に必要だったのは、正しいアドバイスでも、立派な言葉でも、問題を解決してくれることでもなかった。ただ「何があったの？」と真剣に話を聞いてくれること。苦しんでいる時に、目を逸らさずにいてくれること。それだけで救われたかもしれないんだ。慰められなくてもいい。共感が完璧じゃなくてもいい。ただ一度でも、本気で向き合ってくれたら違ったと思う。その深い部分でのつながりこそが、子どもの心の支えになるから。でも毒親は、その向き合うことから逃げる。子どもの感情を否定する。話を変える。説教する。自分の話にすり替える。あるいは何もなかったことにする。そうして一番大切なところから目を逸らし続けるんだ。

境界線のない人の三つの特徴がある。『親の過干渉で自尊心が育たなかった』『親の怒鳴り声で自身を育めなかった』『過度に愚痴を聞きすぎて自分が消えた』。自身の感情ではなく、親の感情が最優先だった日々が他人軸を育ててしまう。感受性が高くなるが、人の影響を受けすぎる。繊細だが人に振り回される。察する力は強いが、人にいつも振り回され、人との間に適切な線引きができない。 この弊害は、『自分なんかが人との間に線を引いたら、嫌われる』、もしくは、『私が境界線を引くと、人をものすごく傷つける』と、大きな誤解の中を生きることに結びつく。それがより境界線への悪いイメージを育て、自分の人生を人に明け渡しながら、苦しみの中を泳いでいることが多い。 本当は、境界線を引くのは当然の権利で、人と適切な距離を作るのは、あなた自身を守ることである。ときには怒りを健全に使ってでもあなた自身を守ることが大事。そのためには『怒りを通して自分を守る』『心に要塞を作る』『境界線を引くことの罪悪感を減らす』『怒りと愛のバランスを整える』など、境界線を引くための、新たな視点や考え方を落とし込み、人生を抜本的に変えていくことが大切になる。

毒親は子どもの自立を「反抗」と呼び、 境界線を「冷たい」と呼び、 自分の人生を生きることを「自己中」と呼ぶ。