ASD疑いってプロフに書いてあるから、コミュ力つけるとかは本人の努力でどうにもならない部分もあるんじゃないか、と思った。 正論というか、夫さんその辺り理解せずに話すから長男さんは受け入れられないのでは。

毒親持ちあるあるだと思うけれど、親への相談＝弱みを晒すことみたいな感覚ある 怒られるか、馬鹿にされるか、とにかく良い結果がもたらされたためしがない

私が疑問に思う事の一つに震災などで被災をしたり、通り魔などに酷いことをされたり、事故に巻き込まれたりしたことによる心的外傷後ストレス障害（PTSD)は大変さを想像されやすいのに、家庭内で幼少期から連続で受ける強いストレスや虐待（複雑性PTSD）に対する想像力の少なさがあります。 体験したことがないからなのか、色々あれど家庭とは暖かいと思っているからなのか、家庭神話が強く残っているのか、そもそも虐待など見たくも聞きたくもないからなのか、その全てなのか。 しかしインターネットやSNSなどの発展により多くの機能不全家庭の状況やアダルトチルドレンの性格傾向、虐待や生き延びたサバイバーがどんな出来事に遭い、どれだけ傷つき、どんなその後を生きているのかも可視化出来るようになりました。 私は虐待サバイバー・宗教二世の当事者ですが、大人になり回復に至るまでは自分の想像を遥かに超える壮絶なものでした。 おおよその回復を果たすまでに親元から離れて20年以上を要しました。 ただの20年というわけではなく、徹底的に精神科、心療内科、カウンセリング、投薬治療、トラウマや脳の勉強を続けてきた中での20年でした。 そのぐらい子供にとって親に依存するしか生きる選択肢のない中で、嫌なことや酷いことをされても我慢して受け入れることしか出来ずに育つことが、脳や神経系にダメージを与え及ぼすその後の影響の大きさを想像してみてほしいと思って今も生きています。 どんな家庭も完璧であることなどはありませんが、虐待が日常的に行われる家庭は思いやりや優しさなどは皆無であり、圧倒的な親の権力や上下関係と日々逃げられない檻の中で精神的・肉体的な暴力とプレッシャーを小さな身体と心に受け続けます。そうして隅々まで蝕まれていくのです。 生まれてから初めて出会う人間に、また本来守り愛し育ててくれるはずの人間にそのような仕打ちをされたら、その後出会う人間を信じることなど出来るでしょうか。何を基準に信じられる人を選べば良いのでしょうか。愛情とはどんなものなのでしょうか。 一度出来上がったものを壊されるのも大きなダメージですが、そもそもまともに育つことすらできなかった人たちのその後の回復までは本当に地獄なのです。 自我が何も育っていないのに見た目だけは大人になっているので、余計に周囲からは理解されません。また長年家庭神話があった為、『それでも家族だ』という言葉にも何度も打ちのめされてきました。 大抵、自分の家庭は酷かったんだ、私は親に愛されていなかったのだ、虐待があったのだ、と気付いたり、現実を受け止められるようになる頃にはすでに中年域に達していたりします。 人生の折り返し地点です。 そこでまた新たな絶望を知るのです。 機能不全家庭で育った方たちやサバイバーはそれらと闘いながら日々を生きています。 ストレスから病気にも多く罹患しており、働くことが困難な方も多くいらっしゃいます。 どうしても自分で体験しない限りわからないことは多くありますが、回復してきた当事者の一人としてこの現状を少しでも認知して頂きたく発信を続けています。 #虐待サバイバー #宗教二世 #アダルトチルドレン #複雑性PTSD

同意です。 机上の空論というか議論だと白黒思考というか、甲乙つけたくなってしまうけれど、実生活では白黒思考や0/100思考ではうまくいかないことも多くて（むしろその方が多い実感がある）、結局最も良い妥協点を見つけるしかないと思います。

伏字にするけれど、◯ね、◯す（命に関わる暴言）、下の兄弟に向かって私を指差し、「あいつみたいに落ちこぼれになりたいのか」と言われたこと 今比較的態度が軟化しているけれど、ふとした瞬間に言われたことを思い出してしまう

苦しくて、本当に八方塞がりで、もう人生辞めちゃおうかとか思ってしまうけれど、ここでそれを選択したら私は親と環境に負けたことになってしまう それは悔しい

こうやって気付いて、自分の脱出にももう片方の親を頼れそうになくて、そうやって八方塞がりになったときの自分の助け方を知りたい 今までもう片方の親は味方だと思っていたけれど実際よくわからなくなってきて、自分を助けてくれる存在ではないかもしれなくて、でも逃げなきゃいけなくて、苦しい

私もこの感覚に近く、片方の親から虐待（精神的虐待）があったのならば、もう一方の親が真にすべきはその親から物理的に離すことで、一回一回問題が起きた時にちまちまと庇うことではないと思う。 被虐待者からすれば、虐待してくる親が同じ空間にいるだけでも精神的健康を著しく損なうのは明らか。

大人の虐待サバイバーに向けた支援はないのだろうか 正直、成人した瞬間に放り出される現状に納得いかない 成人したら全部が自己責任で乗っかってきて、苦しい

回避型も、回避型批判側も、どちらかに極端に寄るといけないだけで、結局中庸が1番いい。 最初から全く何も言わず消えるのも、何でもかんでも指摘する（そして相手を変えようとする）のも、どっちも極端すぎる。 中間はないのか。